Jokes du Jour.

Sujet: Jokes du Jour. Dim 23 Nov 2008, 18:17

LES SAUTES D'HUMEUR...
Mon mari prétend que depuis que je suis en ménopause, j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.

L'autre jour il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler.

He bien, ça marche! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte. Quand je suis en tabarnak, elle laisse une crisse de grosse marque rouge au milieu de son front.

Sujet: Re: Jokes du Jour. Dim 23 Nov 2008, 18:45

Ouch!

Sujet: Re: Jokes du Jour. Mer 26 Nov 2008, 18:55

L’hôpital psychiatrique

Paulette et Jeanne sont des malades qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Paulette longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Jeanne saute à l'eau et va chercher Paulette au fond, elle la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Jeanne, il décide de la laisser sortir immédiatement car il pense que si Jeanne est capable d'un tel acte, elle doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Jeanne.

Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Paulette s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Jeanne répond au Directeur :

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

L'institutrice explique la relativité des choses, et de la propriété.

Julie lève le doigt :

- Moi madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD..

La maîtresse:

- Oui, mais est-ce qu'il a un bateau?

-Euh.., non!

- Alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir.

- Moi, dit Philippe, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau.

- Oui, mais est-ce qu'il a un avion?

- Euh. Non!

- Eh bien, tu vois, on ne peut pas tout avoir.

Pierre Henry lève le doigt et dit :

- Moi, madame, mon papa il a tout. La preuve, quand samedi ma
grande soeur lui a présenté son petit ami Mohamed, papa il a dit : "Il nous manquait juste ça, sacr......t

COMMENT NETTOYER UN CHAT...
1. Nettoyez soigneusement la toilette.

2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau de la toilette et remontez le couvercle.

3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bain.

4. D'un mouvement rapide, mettez le chat dans la toilette et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s'échappe pas). ATTENTION : Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira de la toilette, le chat sera en train de s'amuser.

5. Tirez la chasse trois ou quatre fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que j'ai trouvés très efficaces.

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous qu'il n'y a personne entre la toilette et la porte.

7. Mettez-vous derrière la toilette aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle.

8. Le chat tout propre sortira de la toilette comme une fusée en courant partout dans la maison où il se séchera finalement tout seul!

Mouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!! Jokes du Jour. 557699

LES PERLES DE L'AIDE SOCIALE (QUÉBEC)...
Les perles de l'aide sociale (Québec)...

Voici des extraits de lettres reçues au Bien-Être social.

Afin de garder l'originalité, les fautes d'orthographe et de grammaire n'ont pas été corrigées:

1. J'accuse réception de ne pas avoir reçu mon chèque.

2. En réponse à votre enquête dentère consernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

3. Mon mari est pour le moment décédé.

4. Pouvez-vous faire quelque chose pour ma fille? Elle est fille-mère et nourrit son enfant au sein sans pouvoir joindre les deux bouts.

5. Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.

6. Je n'ai pas eu d'enfant avec mon mari jusqu'ici. Maintenant qu'il est décédé, dites-moi comment faire.

7. Étant chômeur sans secours, je me suis mis à ramasser un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.

8. Dite-moi à quelle âge les enfants changes de prix?

9. Nous avons eu un décès qui recevait le chèque d'allocation.

10. Vous avez coupé ma petite Thérèse en mai. Tâché de lui arrangé ca pour l'autre mois.

11. Si vous plait débarqué ma Pouline dessus l'allocation pour qua travaille

12. J'espère cher, monsieur que vous allé réparé votre trompe.

13. Mon mari est mort le 7 mai et entéré le 10 par accident.

14. Pouvez-vous me dire si une femme qui a eu 15 enfants et qui a laissé son mari pour s'accoter à un vieux garçon, qu'elle a eu un enfant avec lui a-t-elle le droit aux allocations?

15. J'ai bien confiance en mes enfants et en mon mari davantage puisqu'il est incapable de sortir depuis neuf ans qu'il est paralysé.

16. Envoyez-moi un chèque le plus tôt possible car je suis pour tomber malade d'une journée à l'autre.

17. Arrêtez mon mari de sus vos dossiers il est R.I.P.

18. Ma fille a été trois semaines dans les bisquits et ça l'écoeurait.

19. Ma voisine est morte pendant qu'on était monté sus le curé.

20. Me voici avec ma plume pour vous écrire que nous avons pas reçu vote chèque, c'est le ronneur de malle qui l'a emporté sus le deuxième voisin jean chu sur.

Pour taquiner mes chums de l'autre bord de la riviere Jokes du Jour. 96760

LE QUÉBÉCOIS ET L'ONTARIEN...
C'est l'histoire d'un Québécois qui prenait son petit déjeuner

(café, croissant, pain de blé entier, confiture).

Quand un Ontarien, mâchant de la gomme balloune, s'assoit près de lui.

Le Québécois ignore l'Ontarien mais celui-ci engage la conversation.

Il dit: "Vous au Québec, mangez-vous le pain de blé entier au complet ?"

Le Québécois : "Bien sûr!"

L'Ontarien (après avoir soufflé dans sa gomme balloune) : "Pas nous. En Ontario, on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère les croûtes dans un container.

On les recycle, on les transforme en croissants, puis on les revend au Québec".

Tout cela dit avec un sourire en coin.

Le Québécois ne réplique pas.

L'Ontarien revient à la charge : "Mangez-vous de la confiture avec votre pain ?"

Le Québécois: "Évidemment !"

L'Ontarien (tout en mâchant sa gomme balloune) : "Pas nous. En Ontario, On mange des fruits frais au déjeuner.

Ensuite, on récupère les pelures et les graines dans un container, On les recycle, on les transforme en confiture qu'on vend au Québec."

Alors que l'Ontarien se bidonne, le Québécois lui demande ensuite :

"Baisez-vous en Ontario?

L'Ontarien : "C'est bien évident !" lui dit-il avec un large sourire.

Le Québécois : "Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?"

L'Ontarien : "On les jette dans la toilette, évidemment !"

Le Québécois : "Pas nous. Nous, on les met dans un gros container, On les recycle, on les fait fondre et on les transforme en gomme balloune qu'on vend en Ontario !"

LES USA...
L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995). C'est la transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navale américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence.

Hahaha!!!

Est bonne en maudit Jokes du Jour. Gs_10b2d

loll

Trois condamnés à mort doivent choisir la façon dont ils veulent mourir.

Ils ont trois choix :

1. Mort par balle
2. Mort par pendaison
3. Mort par injection du virus du SIDA.

L'Américain demande la pendaison : 'Shlack' : il meurt.

L'Allemand demande à être tué par balle. 'Bang' : il meurt.

Le Newfie demande la mort par injection du SIDA.

Les gardiens lui donnent l'injection.

Le Newfie se met alors à rire, tellement qu'il se roule par terre.

Les gardiens ne sachant pas trop ce qui lui arrive lui demande ce qui se
passe.

'J'en veux encore une autre!', demande le Newfie, les gardiens lui redonnent l'injection.

Le Newfie se met alors à rire de plus belle et encore plus fort.

Tout en se tordant le Newfie dit :
'Les gars vous êtes tellement stupides!
Je porte un condom! HA HA HA!

LOL EST BONNE:mort de rire :

Incendie mortel à Gatineau.

Avez-vous entendu parler de l'incendie dans le building de quatre étages à Gatineau la semaine dernière?

Une famille de six musulmans vivaient au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie.

Une famille de huit pakistanais vivaient au deuxième étage. Ils ont également péri.

Une famille Haïtienne vivait au troisième étage, tous morts aussi.

Un couple blanc vivait au quatrième étage.
Les deux ont survécu.

La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri.
La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique.
L'Agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête général sur 'leur' situation.

Le chef des pompiers a été clair.
Si le couple blanc a survécu...

C'est qu'ils étaient partis travailler !

Sujet: Re: Jokes du Jour. Mar 01 Sep 2009, 22:36

LES CLOUS WILSON...
Un président de compagnie de clous décide de faire affaires avec une agence de publicité pour produire une pub pour faire connaître ses clous. Il discute avec le publiciste et ce dernier lui dit de regarder la télé le lendemain à 8:00, que l'annonce en question passera sur les ondes. Donc, le lendemain le président s'installe et attend. Lorsque l'annonce passe, ce dernier est dépassé par ce qu'il voit. On voit Jésus-Christ cloué sur la croix et on peut entendre le narrateur qui dit :

" Les clous Wilson, ça tient en Christ ! "

Le président est furieux et téléphone immédiatement au publiciste pour lui faire part de son mécontentement et lui demande de réparer le tout. Le publiciste lui dit alors que le tout sera changé et de se ré-installer devant son téléviseur le lendemain à 8 heures. Le président de compagnie attend donc au lendemain pour voir la nouvelle annonce, anxieux que le tout soit mieux pour ne pas détruire sa réputation. L'annonce passe comme prévu. Cette fois, on y voit Jésus-Christ courant dans le désert, les poignets ensanglantés avec des soldats romains qui courent après lui et un des romains disant aux autres :

" Hostie de gang d'innocent! J'vous l'avais dit de prendre des clous Wilson !"

Sujet: Re: Jokes du Jour. Jeu 03 Sep 2009, 16:51

Hey! Il sont bonnes en clisse tes jokes Ha! Ha! Ha!

Sujet: Re: Jokes du Jour. Mar 20 Oct 2009, 22:54

Avec mon père au centre d'achat

J'ai emmené mon père au centre d'achat l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures (il a 92 ans).

Nous avons décidé de manger une bouchée dans l'aire des restaurants fast food.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.

L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.
Mon père continuait de le regarder.

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j’ai fourré un perroquet, je me demandais si tu n'étais pas mon fils"...

Sujet: Re: Jokes du Jour. Lun 26 Oct 2009, 23:28

[size = 25]Une histoire d'amour [/ Size] Jokes du Jour. 36_3_1

[size = 12] Jokes du Jour. 13-A

[/ Size]

[size = 16]Je te cherche et je te trouverai.[/ Size]
[size = 16]Au lit, je t'emporterai.[/ Size]
[size = 16]De là, j'abuserai de toi.[/ Size]
[size = 16]Suer Je te ferai frémir,.[/ Size]
[size = 16] Jokes du Jour. Amour-coeur-00119

[/ Size]
[size = 16]
Trembler Jusqu'à ce que tu gémisses.[/ Size]
[size = 16]Je te ferai Demander Grâce.[/ Size]
[size = 16]Jusqu'à ce que tu Fournit moi d'arrêter.[/ Size]
[size = 16] Jokes du Jour. Amour-coeur-00006

[/ Size]
[size = 16]Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.[/ Size]
[size = 16]Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.[/ Size]
[size = 16]AVEC TOUT MON AMOUR.[/ Size]
[size = 16]
Signé:[/ Size]
[size = 12] Jokes du Jour. 74flecB

[/ Size]

[size = 16]La Grippe[/ Size][size = 16] ![/ Size]

[size = 16] Jokes du Jour. Personnages-malade-00002

[/ Size]
[size = 16]Maintenant, toi-OTE Ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner.[/ Size] Jokes du Jour. C_laugh

Sujet: Re: Jokes du Jour. Jeu 29 Oct 2009, 22:27

La GRC recrute

La GRC décide de sélectionner son agente la plus fidèle.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agentes mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

« 'Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. »

La première dit : Vous n'êtes pas sérieux ? e ne pourrai jamais tuer mon mari.

Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.

Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux

« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour la job. »

Emmenez votre mari et rentrez chez vous.

Enfin, c'est le tour de la troisième.

On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle.

On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit:

« C'est qui l'cave qui a mis des balles à blanc! J'ai dû l'achever avec la chaise! ».

Sujet: Re: Jokes du Jour. Jeu 05 Nov 2009, 18:39

Denis et ses amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant leur départ la femme de Denis lui interdit d'y aller, et lui fait toute une scène.
Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?
Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper ,trouvent Denis assis là, près de sa tente,
ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu .

> " Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"

> Hé bien, je suis là depuis hier soir.
Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé
"Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies
et des pétales de roses semées a la volée
Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!

> Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!"

Et ... me voici ! .....................

Sujet: Re: Jokes du Jour. Jeu 26 Nov 2009, 21:42

LE SEXOLOGUE...
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.

L'homme demande :

- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.

Le sexologue accepte.

Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50$ en leur disant qu'il n'y avait rien de mauvais dans leur relation.

Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et ont des relations sans problème et paie, chaque fois, 50$ en quittant.

Finalement le sexologue leur demande :

- Qu'est-ce que vous cherchez exactement?

L'homme lui dit:

- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn charge 90$, le Hilton 108$. Nous le faisons ici pour 50$ et mon assurance collective me rembourse 43$.....

AH !!!! c'est pour ça qu'ont le vois pas !

Jokes du Jour. 241ron6

Tiger en a manger une C@l....

Par cette jolie demoiselle Jokes du Jour. 975614

C'est sa femme et il l'a tromper avec 3 autre Jokes du Jour. 506623

Ché pas ! mais me semble qu'il était gaté !...

A coup de fer 9 dan'l front ..T'CHIN mon Os... Jokes du Jour. 760808

Déclaration d'accident de travail

Lorsqu'on fait une déclaration d'accident de travail, il est important de décrire précisément la façon dont l'accident s'est produit.
Le travailleur qui a produit la déclaration qui suit, l'avait bien compris... Son travail consistait à descendre du toit d'un édifice de deux étages un surplus de briques qui était resté sur le toit. Voici comment il décrit ce qui s'est passé :
(désolé pour la vulgarité, mais c'est trop drôle).

J'pensais sauver du temps. J'ai fixé un madrier avec une poulie en haut de la bâtisse et j'ai passé une corde dans la poulie avec les deux bouttes qui descendent jusqu'à terre. J'ai attaché un baril vide au boutte de la corde, pis j'lé monté en haut de la bâtisse. Ensuite j'attache l'autre boutte de la corde à un arbre. La j'monte sul toit, pis j'remplis l'baril de briques.

Ensuite je r'tourne en bas pis j'viens pour détacher la corde pour faire descendre le crisse de baril. Mais le tabarnac de baril est ben que trop pesant pour moué et avant que je réalise quoi que ce soit, hostie, le baril me monte en l'air yenque d'une chote. La chu trop haut pour lâcher la corde j'avais pas le choix, j'ai tenu la corde en hostie. À moitié chmin j'recontre le crisse de baril qui descendait. J'ai reçu un calvaire de coup sur l'épaule; tabarnac que ça m'a fait mal... Mais cè pas tout; moué j'continue à monter, rendu en haut,les doigts dans l'hostie de poulie...J'pensait parde connaissance.Quand l'baril touche à terre, l'fond pette pis l'baril se vide. Asteur, ciboir, chus plus pesant que l'baril; ça fa qu'hostie la j'descends en tabarnac, pis à moitié chemin en descendant, j'rencontre encore le crisse de baril qui, lui montait.Y m'a pas manqué l'câlisse, y m'a pogné dret s'une jambe, chu v'nu blême.

Rendu en bas, j'mécrase sul câlisse de tas de brique. J'pensa mourir là. Rendu là j'me rappelle pu grand chose; chu tout étourdi, ça fa que l'lâche la crisse de corde pis l'baril se met à r'descendre pis me câlisse un coup sa tête pis j'me r'trouve à l'hôpital. C'est pour ça que je d'demande un congé de maladie.

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Médicaments pour le couple

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Pour éviter la querelle de couple... après plusieurs années de recherche, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée
en pharmacie de deux nouveaux médicaments qui atténuent les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
1. DICOMEL = Dis comme elle...
2. LIPIDOR = Lis, pis, dors.

Il y a aussi des génériques, tels:
1. FACOMMEL
2. PENSCOMMEL
3. PIFERMLA

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