Jokes du Jour.

Ouch!

COMMENT NETTOYER UN CHAT... 1. Nettoyez soigneusement la toilette. 2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau de la toilette et remontez le couvercle. 3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bain. 4. D'un mouvement rapide, mettez le chat dans la toilette et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s'échappe pas). ATTENTION : Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira de la toilette, le chat sera en train de s'amuser. 5. Tirez la chasse trois ou quatre fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que j'ai trouvés très efficaces. 6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous qu'il n'y a personne entre la toilette et la porte. 7. Mettez-vous derrière la toilette aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle. 8. Le chat tout propre sortira de la toilette comme une fusée en courant partout dans la maison où il se séchera finalement tout seul!

Mouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!

Pour taquiner mes chums de l'autre bord de la riviere

LE QUÉBÉCOIS ET L'ONTARIEN... C'est l'histoire d'un Québécois qui prenait son petit déjeuner (café, croissant, pain de blé entier, confiture). Quand un Ontarien, mâchant de la gomme balloune, s'assoit près de lui. Le Québécois ignore l'Ontarien mais celui-ci engage la conversation. Il dit: "Vous au Québec, mangez-vous le pain de blé entier au complet ?" Le Québécois : "Bien sûr!" L'Ontarien (après avoir soufflé dans sa gomme balloune) : "Pas nous. En Ontario, on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère les croûtes dans un container. On les recycle, on les transforme en croissants, puis on les revend au Québec". Tout cela dit avec un sourire en coin. Le Québécois ne réplique pas. L'Ontarien revient à la charge : "Mangez-vous de la confiture avec votre pain ?" Le Québécois: "Évidemment !" L'Ontarien (tout en mâchant sa gomme balloune) : "Pas nous. En Ontario, On mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite, on récupère les pelures et les graines dans un container, On les recycle, on les transforme en confiture qu'on vend au Québec." Alors que l'Ontarien se bidonne, le Québécois lui demande ensuite : "Baisez-vous en Ontario? L'Ontarien : "C'est bien évident !" lui dit-il avec un large sourire. Le Québécois : "Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?" L'Ontarien : "On les jette dans la toilette, évidemment !" Le Québécois : "Pas nous. Nous, on les met dans un gros container, On les recycle, on les fait fondre et on les transforme en gomme balloune qu'on vend en Ontario !"

Hahaha!!!


Est bonne en maudit

loll

Trois condamnés à mort doivent choisir la façon dont ils veulent mourir.

Ils ont trois choix :

1. Mort par balle
2. Mort par pendaison
3. Mort par injection du virus du SIDA.



L'Américain demande la pendaison : 'Shlack' : il meurt.

L'Allemand demande à être tué par balle. 'Bang' : il meurt.

Le Newfie demande la mort par injection du SIDA.

Les gardiens lui donnent l'injection.

Le Newfie se met alors à rire, tellement qu'il se roule par terre.

Les gardiens ne sachant pas trop ce qui lui arrive lui demande ce qui se
passe.

'J'en veux encore une autre!', demande le Newfie, les gardiens lui redonnent l'injection.

Le Newfie se met alors à rire de plus belle et encore plus fort.

Tout en se tordant le Newfie dit :
'Les gars vous êtes tellement stupides!
Je porte un condom! HA HA HA!

LOL EST BONNE:mort de rire :

Hey! Il sont bonnes en clisse tes jokes Ha! Ha! Ha!

Avec mon père au centre d'achat


J'ai emmené mon père au centre d'achat l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures (il a 92 ans).

Nous avons décidé de manger une bouchée dans l'aire des restaurants fast food.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.

L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.
Mon père continuait de le regarder.

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.


Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j’ai fourré un perroquet, je me demandais si tu n'étais pas mon fils"...

Denis et ses amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant leur départ la femme de Denis lui interdit d'y aller, et lui fait toute une scène.
Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?
Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper ,trouvent Denis assis là, près de sa tente,
ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu .

> " Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"

> Hé bien, je suis là depuis hier soir.
Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé
"Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies
et des pétales de roses semées a la volée
Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!

> Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!"









Et ... me voici ! .....................

AH !!!! c'est pour ça qu'ont le vois pas !




Tiger en a manger une C@l....

Par cette jolie demoiselle

C'est sa femme et il l'a tromper avec 3 autre

Ché pas ! mais me semble qu'il était gaté !...


A coup de fer 9 dan'l front ..T'CHIN mon Os...