Jokes du Jour.

faite comme lui

http://www.rigolus.com/index_videos_voir.php?nom=eviter_la_deshydratation&cat=animaux

Une homme demande à sa femme:

- " Tu ferais quoi si je t'annonçais
que j'ai gagné au loto-Québec ? "

Sa femme lui dit:

- " Je prendrais la moitié de tes gains
et je te quitterais hahahaha !!! "

L'homme lui dit :

- " Bah j'ai gagné 10$,
tiens v'là ton 5$ pis crisse ton camp..."

:::.



LE PÉNIS DU SURVIVANT...
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital, bandages des pieds à la tête

Le médecin entre dans la chambre et dit:

- Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute 20. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le zizi dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé.'

Le patient râle...et le Doc continue:

- Vos assurances prévoient une indemnité de $10 000 ! Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est $1000 dollars du pouce. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 9 pouces et que votre femme est habituée à 5 pouces, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 5 pouces et que madame est habituée à un zizi de neuf pouces, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain'

Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient...

- Alors vous avez pris la décision?

Le patient piteux:

- Oui!

- Qu'avez-vous décidé?

- On fait refaire la cuisine. SAC%$&?*7 !

Chéké ben le monde débarqué du bateau


https://www.facebook.com/video/video.php?v=1152050415425

Tab.....que j'ait fait le saut ast....

LES TROIS VOEUX...



C'est l'histoire de trois gars, un Québécois, un Amérindien et un Ontarien qui trouvent un lampe magique. Ils la frotte et un génie sort de la lampe.

Génie: vous avez droit à 1 vœux chacun.

L'Ontarien: moi je voudrait des murs très haut tout autour de l'Ontario, parce que je veux plus voir de Québécois chez nous.

Génie: ton vœux est exhaussé.

l'Amérindien: moi aussi je voudrait des murs très hauts autour des réserves amérindienne.

Génie: ton vœux est exhausser.

Le Québécois: tes murs sont tu ben ben hauts?

Le Génie: oui

Le Québécois: très très haut?

Le Génie: OUI

Le Québécois: ben, rempli moi toute ça d'eau !!!

Le TROPHÉE STELLA AWARD
À qui va ce trophée et pourquoi ?


Les Stella Awards tirent leur nom de Stella Liebeck,
cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle
et qui avait subséquemment intenté
un procès à Mac Donald, qu'elle avait gagné !

Ce cas retentissant
a inspiré la création des prix Stella
qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique. Les gagnants des STELLA AWARDS viennent d'être décernés.


6e place Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie)
s'est vu attribuer 74,000.00 $ de dédommagement de frais médicaux
après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment, M. Trumanne s'était pas rendu compte

qu'il y avait quelqu'un au volant, quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs.


5e place

Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie)
quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux. Il ne put pas non plus retourner dans la maison,
car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui
s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances,
il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours.
Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi
et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison
arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique.

Le jury lui attribua 500,000.00 $.


4e place

Jerry Williams de Little Rock ( Arkansas )
a reçu 14,500.00 $ de dédommagement après avoir été mordu aux fesses
par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé. La somme accordée a été inférieure à celle demandée, car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué. En effet, M. Williams avait sauté par-dessus la clôture dans le jardin de son voisin

et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.


3e place

Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné
à payer la somme de 113,500.00 $ à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie)
après qu'elle se soit cassé le coccyx
après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre,
c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée
à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.

2e place

Kara Walton of Claymont, Delaware,
a fait un procès à un night-club près de chez elle,
après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement,
se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer
par la fenêtre des toilettes dames du night-club

pour éviter de payer les 3,50 $ d'entrée. Elle s'est vu accorder 12,000.00 $ et le remboursement de ses frais dentaires.


ET LE GRAND GAGNANT!


Et le grand gagnant de l'année est M. Merv Grazinski d'Oklahoma City.
M. Grazinski s'était acheté un «Motor-Home Winnebago» tout neuf.

En rentrant chez lui après un match de football,
il prit l'autoroute,
mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h
et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière.

Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course,
quitta la chaussée et fit un tonneau.

M. Grazinski fit un procès à Winnebago au motif
que rien dans le manuel du propriétaire,
n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant.

Le jury lui a accordé 1,750,000.00 $
(un million sept cent cinquante mille dollars !!!)
et un Winnebago tout neuf.
La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules,

au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre ! VIVE L'AMÉRIQUE!

LE PÈRE-NOËL...



Deux prostituées qui discutent ensemble la veille de Noël :

- Qu'est-ce que tu demandes toi , au Père Noël ?

- La même chose qu'aux autres... $200 !

Sans Préjudice

Bravo Madame la Ministre


N'aurions nous pas besoin d'un tel personnage et de telles paroles chez nous ??

L'Australie dit NON - Pour la 2ème fois !

Mme Le premier ministre Australien réitère !!

Cette femme devrait être nommée "Reine du monde"

Jamais des mots n'ont été aussi justement prononcés !

Il a fallut à cette femme, beaucoup de courage pour dire tout haut ce que les autres pensent tout bas.

Les répercussions pourraient être phénoménales mais au moins, elle n'a pas eu peur de prendre

position quant à ses croyances.

LE MONDE A BESOIN D'UN TEL LEADER !!



Julia Gillard - Australia

- Les musulmans qui veulent vivre sous la charia islamique ont été prié de quitter l'Australie !

Le gouvernement a ciblé les radicaux dans le but de parer les attaques terroristes potentielles.

Par ailleurs, Mme Gillard a irrité certains musulmans australiens en déclarant mercredi qu'elle

soutenait les agences d'espionnage qui surveillent les mosquées présentes sur le sol de la nation.

Citation :

"LES IMMIGRANTS, NON AUSTRALIENS, DOIVENT S'ADAPTER. C'est à prendre ou à laisser.

Je suis fatigué que cette nation s'inquiète de savoir si nous offensons certains individus ou leur culture.

Depuis les attaques terroristes à Bali, nous avons connu une poussée de patriotisme chez la

majorité des Australiens."

«Cette culture s'est développée depuis plus de deux siècles après tant de luttes, d'épreuves et de

victoires par des millions d'hommes et de femmes qui ont recherché la liberté.

Nous parlons l'anglais et non pas l'espagnol, le libanais, l'arabe, le chinois, le japonnais, le russe

ou autre langage. Donc, si vous voulez faire partie de notre société, APPRENEZ NOTRE LANGUE !!

La plupart des australiens croient en Dieu. Il n'est pas question ici de "droits chrétien" ou une

quelconque pression politique, c'est un FAIT parce que les chrétiens hommes et femmes, avec

leurs principes Chrétiens ont fondés cette nation et c'est très clairement documenté.

Il est parfaitement approprié de les afficher sur les murs de nos écoles !

Si Dieu vous offense, je vous suggère alors d'envisager une autre partie du monde pour y vivre,

car Dieu fait partie de notre culture.

Nous acceptons vos croyances sans vous poser de questions. Tout ce que nous vous demandons,

c'est de respecter les nôtres, de vivre pacifiquement et en harmonie avec nous. »

Ceci est NOTRE PAYS, NOTRE TERRE, et NOTRE STYLE DE VIE et nous vous donnons

l'occasion d'en profiter. Mais à partir du moment ou vous vous mettez à vous plaindre, à gémir

et à ronchonner à propos de notre drapeau, notre engagement, nos croyances chrétiennes ou

notre style de vie, je vous encourage fortement à profiter d'une autre grande liberté Australienne :

"LE DROIT DE PARTIR "

Si vous n'êtes pas heureux ici et bien partez !!

Nous ne vous avons pas forcé à venir !

Vous êtes venus tout seul alors acceptez le pays qui vous a accepté, tel qu'il est !

Peut-être que si nous diffusons ce discours à tous les pays se trouvant dans le même genre de

situation avec ses émigrés, nous trouverons le courage de faire entendre nos voix pour exprimer

les mêmes vérités !!

Si vous êtes d'accord avec ce que le 1er ministre australien a dit, alors diffusez cet email autour

de vous le plus largement possible !

Merci (NOUS AVONS DES PREMIERS MINISTRES QUI N'ONT PAS DE COUILLES)


C'est pas des jokes.....

Un couple meurt dans un accident de voiture alors qu'ils étaient en route pour l'église …pour se marier.
Ils se retrouvent assis devant les portes du ciel, et en attendant Saint-Pierre, ils se demandent s'ils pourraient se marier au ciel.



Finalement, Saint-Pierre arrive et ils lui posent la question.

Ce dernier leur répond : « C'est bien la première fois qu'on me demande ça …attendez-moi, je vais m'informer. »

Le couple attend pendant deux mois et commence à se demander si c'est vraiment une bonne idée de se marier au ciel.
Après tout, l'éternité à passer …ça risque d'être long longtemps

…et qu'est-ce qui arrivera si ça ne marche pas ? …seront-ils vraiment pris ensemble pour toujours ?

Trois mois plus tard, Saint-Pierre revient enfin, très fatigué mais fier de lui…
« Oui mes amis, dit-il, vous pouvez vous marier au ciel. »



« Parfait, répondent les deux fiancés, mais qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas ?
…est-ce qu'on peut divorcer au ciel ? »

Saint-Pierre devient rouge écarlate et lance son grand livre par terre…
« Quoi ? » s'exclame le couple apeuré.

Et Saint-Pierre de s'écrier…

« Tabarnak ! …ça m'a pris trois mois pour trouver un prêtre au ciel,
avez-vous une idée du temps que ça va me prendre pour trouver un avocat ? »

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.


Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un NEWFIE, un ONTARIEN et


un QUÉBECOIS de St-Sauveur .......
Le devis du Newfie est de 3 millions de dollars, celui


de l'Ontarien de 6 millions, et celui du Québecois 9 millions..
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs


séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.
- Le Newfie dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour


extérieur en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages,


les brosses, les équipements divers et assurances : 1 million,


et le million restant c'est la main d'oeuvre.
- L'Ontarien justifie son devis en disant qu'il est le meilleur peintre


, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches,


dont le coût est de 3 millions. Les échafaudages et autres matériels,


équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million


restant c est la main d'oeuvre.
- Le dernier, le Québecois est celui qui gagne finalement


l'appel d'offres
Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Québecois lui a présenté l'affaire comme suit :

.......................
Monsieur le Maire :
3 millions pour vous,
3 millions pour moi,
et les 3 qui restent, nous les donnons au Newfie pour


qu'il nous peigne la façade."

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ET DES


TRAVAUX DANS VOTRE VILLE/VILLAGE NE PEUT ETRE


QUE PURE COINCIDENCE....CONTENTEZ VOUS DE


CONTEMPLER LA FAÇADE NEUVE ET DE PAYER


VOS IMPôTS LOCAUX !

Le nouveau 20 piasse, j'ai eu mon premier a midi





Ont a pas le meme gout que Harper.....j'aurais juste changé la face de sa blonde pour celle la   

https://2img.net/h/oi49.tinypic.com/2rd8dtz.jpg

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=216f18aefb81a5fc864548c38699882a&cvf[1]=9362a47a7a5011efa8fdcaddda292962&eval=minus&p_vote=450394]

Attention a se que vous faites sur la voie publique.....Google Street View pourrait immortaliser vos actions !!!

Image originale.


Lien GSV (les personnes ont été brouillées).
https://www.google.com/maps/@-36.144767,140.41093,3a,75y,199.44h,64.58t/data=!3m4!1e1!3m2!1ssJzTJOQLl1BqikQcEzCpuQ!2e0?hl=en-US