Jokes du Jour.

LA CROISIÈRE EN EUROPE...
Une fille est désespérée. Elle pleure. Elle a rompu avec son chum et perdu son emploi. La vie n'a plus de sens pour elle. Elle ne sait plus quoi faire. Un gars approche.

- Faut pas pleurer. Tu es jeune. Il peut t'arriver plein de belles choses.

- Comme quoi?

- Tu pourrais faire de beaux voyages. Découvrir le monde.

- Ouais, mais je suis seule. Je n'ai pas d'argent.

- Ben viens avec moi. Je vais t'emmener en Europe.

- Comment ?

- Tu montes dans le bateau. Je te cache. On ne paie pas et je vais te nourrir tous les jours.

- Et on va découvrir le monde?

- Promis.

La nuit, elle monte sur le bateau et se cache dans une pièce inutilisée.

Pendant plusieurs semaines, il lui apporte de la nourriture tous les jours et, chaque fois, ils font l'amour comme des enragés en parlant des pays qu'ils vont visiter.

Un jour, dans une ronde, le commandant découvre la passagère clandestine.

- Qu'est-ce que tu fais là?

- Ben mon chum me nourrit et nous faisons l'amour tous les jours en attendant d'arriver en Europe.

- En Europe? Ça va être long en estie ! t'es sur le traversier Matane - Baie-Comeau!

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F

BIP BIP Voiture vs Coyote Lorsque le chauffeur a vu les coyotes traverser la route, il roulait à 120 km/h . Il a renversé l'un des coyotes avec sa voiture mais, comme tout le monde pensait que l'animal était mort, ils ont choisi de ne pas s'arrêter. Sauf que... Quelle surprise, après plus de 8 heures sans sarrêter, ils ont découvert que le coyote était coincé en bas de la voiture (au niveau de la grille). et quil était vivant !!! À peine quelques égratignures sur ses pattes ! Il n'y a pas que dans les dessins animés que les coyotes ont la vie dure !!! BIP BIP

LA BARBIE DIVORCÉ...
Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse:

- Combien coûte la Barbie de votre vitrine?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond:

- Laquelle? Nous avons:

- Barbie au fitness pour 19,95 $,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 $,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 $,
- Barbie va au travail, pour 19,95 $,
- Barbie va danser, pour 19,95 $,
- Barbie divorcée, pour 265,95 $.

Tout étonné, l'homme demande:

- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 $ alors que toutes les autres ne valent que 19,95 $ chacune?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond:

- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:

- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken... »

Georges & Dieu:

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.

- Comment ça va Georges ?

- TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !...

- Que voulez-vous dire?

- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi. Quand j'ai eu fini je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges...

- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact???

- Eh ! criss !!!!! dis-moé pas qu'y a encore pissé dans le frigidaire !!!!!!!!!!!!!!!!!..............

LE PETIT GARS DANS L'ARMOIRE...
Le petit gars dans l'armoire.

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari entre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans l'armoire

Le fils : « Fait sombre ici.
L'homme : « Ouais c'est vrai.
Le fils : « J'ai un ballon de foot.
L'homme : « Content pour toi.
Le fils : « Tu veux l'acheter?
L'homme : « Non merci »
Le fils : « Mon père est là dehors!
L'homme : « Ok, combien?
Le fils : « 250 piastres.

Deux jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère

Le fils : « Fait sombre ici.
L'homme : « Ouais c'est vrai.
Le fils : « J'ai des super baskets.
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : « Combien? »
Le fils : « 500 piastres.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : « Met tes Baskets et prend ton ballon, on va faire une partie

Le fils : « Je ne peux pas, j'ai tout vendu.
Le père : « Pour combien!
Le Fils : « 750 piastres.
Le père : « c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.»

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le Confessionnal et ferme la porte

Le fils : « Fait sombre ici. »
Le curé : « Christ, pas encore toé!!!

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=1231

LE PETIT ANGE...
Un soir de Noël, et il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.

Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.

Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning.

De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël...

Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes s'étaient enfuis.

En plus, quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.

Résolument très très en colère, le Père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage, il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux...

Pour éviter un scandale de Mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.

Juste à ce moment là, la porte sonne, le Père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.

L'ange lui dit: "Joyeux Noël Père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "

Et c'est ainsi que commença la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël...

Lettre de peupére


Salu mon chumme

Y doué y awaire d'la nège dan ton boutte.

ge peure de pas aitre capabe de me rende ché vous c'tiver, a moin datlé la grise su l' berlo.

tu escusera les fôtes, ge pas eté a lecole lontenp. avec le trin a faire, nétouèllé l'étbabe pi le poulailer.
i resse pas gran tenp pour lire la bibbe.

ché vous commen sa va?

Tes vache on tu vailez stanné. et ta jumen a telle doné bas.

bon lé chose serieuse son faitte, paason a dôte chose

comen va te famme ?

aaa tu u la grippe ?

pi toué. té émoruide son tu mieu ?

ge écri a un aute de mai chumme.

Y ma répondu et y ma di que je devra prende des cours. ge compren pas pourquoi y ma di sa.




bon fo que chte laisse, le camion de lais vien darrivé pour ramassé lé bidon, .é fo oussi que j'mette ma lette au chmin dan la bouète au lette.

jatten de tai nouvèle, je sé que ta dla misére a écrire toué ousi mé cé pa grave je prendré mon dictionnère.

donne dé bo bec a ta famme pour moué et tu me le rmettra stiver.

de ton chumme

éfremme

X pour toué
pour ta famme XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

attention ... aux hommes



ARNAQUE AUX EPICERIES ... FAIRE CIRCULER SVP !!!




ATTENTION! ATTENTION! TRÈS IMPORTANT!

J'ai été victime d'une ARNAQUE à l'épicerie Métro à Repentigny



( et d'après certains ... c'est aussi dans tout le Québec ).

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.



Voici comment cela fonctionne :

Deux jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos achats sur le siège arrière de votre voiture.

Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres,



leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier trop serré.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire,



elles le refusent et vous demandent de les conduire dans une autre épicerie.

Si vous acceptez elles montent à l'arrière de votre voiture.



En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.



L'une d'elle passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation



pendant que l'autre ... vole votre PINTE DE LAIT!





Soyez donc extrêmement vigilant !

Ceci pourrait aussi vous arriver !



On m'a volé une pinte de lait mercredi dernier ...



une autre jeudi ...



deux fois vendredi ...



encore une fois samedi!



J'y retourne demain ...

LE JOUR DU VOTE...
Un Québécois sans voiture veut aller voter. Il sort de chez lui et commence à faire du pouce. Une première voiture s'arrête. Le conducteur lui dit:

- "Où est-ce que tu vas?"

L'homme répond:

- "Je m'en vais voter". Le conducteur lui demande pour qui il va voter.

L'homme lui répond:

- "Le Bloc".

Furieux, le conducteur redémarre sans l'embarquer.
Une seconde voiture s'arrête et il lui pose les mêmes questions; mêmes réponses et même comportement du conducteur. Ensuite arrive une superbe Corvette convertible avec comme conductrice une jolie blonde portant une jupe très courte.

Elle lui demande :

- "Où vas-tu?"

L'homme répond:

- "Je vais voter". La femme lui demande pour qui il va voter?

L'homme répond:

- "Je vote Libéral".

Toute souriante, la femme l'inviter à monter.

Quelques instants plus tard l'homme dit:

- "Ça fait seulement 3 minutes que je suis libéral et j'ai déjà envie de fourrer quelqu'un".

PHOUAHAHAHHAAH

J'ai reçu de ma femme

La saison des nids de dinosaures est débuté

certain on hate que sa finisse ...

LA CHICANE...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi, pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la chicane a commencé.

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la chicane a commencé.

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La tondeuse à gazon est tombée en panne.

Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer, mais j'avais toujours autre chose à faire

Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une vieille brosse à dents et je lui ai dit :

Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

C'est là que la chicane a commencé.

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Ma femme se regardait dans un miroir.

Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit : « Je me sens horrible. J'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »

Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! »

C'est là que la chicane a commencé.

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J'ai amené ma femme au restaurant.

Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »

Je lui ai répondu : « Non, elle est capable de commander elle-même ! »

C'est là que la chicane a commencé.

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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme : « Tu le connais ? »

« Oui , dit-elle en soupirant. Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés et il n'a jamais cessé depuis ».

Je lui ai répondu : « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ! »

C'est là que la chicane a commencé.

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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la chicane a commencé.

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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25$.

Elle me dit non et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15$.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la chicane a commencé.

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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée ».

Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la chicane a commencé.

Bon montage a la Québécoise !!!!!

EST-CE UNE COÏNCIDENCE ?

La SAAQ vous donne des permis de conduire !
(SAAQ : Société de l'Assurance Automobile du Québec)

Enlève un A et la SAQ vous fait boire !
(SAQ : Société des Alcools du québec)

Enlève un autre A et la SQ vous arrête pour alcool au volant !
(SQ : Sureté du Québec)

C'est quoi la différence entre la SAAQ et la SQ ?
Les AA !
(AA : Alcooliques Anonymes)

Et après ça vous viendrez dire qu'il n'y a pas de hasard dans la vie !

En 1923, pouvez-vous dire qui était :

1. Le Président de la plus grande aciérie au monde ?

2. Le Président de la plus grande compagnie de gaz ?

3. Le Président de la Bourse de New York ?

4. Le plus grand spéculateur du marché du blé ?

5. Le Président de la Banque Internationale de Règlement ?

6. Le plus grand spéculateur de Wall Street ?



Ces hommes furent considérés comme les champions de la réussite en leur temps...
Alors, 88 ans plus tard, savez-vous ce qu'ils sont devenus ?

Les réponses :

1. Le président de la plus grande acierie...
Charles Schwab est décédé en mendiant.

2. Le président de la plus grande cie de gaz...
Edward Hopson est devenu fou.

3. Le président de la Bourse de New York...
Richard Whitney fut libéré de prison pour aller mourir chez lui.

4. Le plus grand spéculateur du marché du blé...
Arthur Cooger est décédé outremer, sans le sou.

5. Le président de la Banque Internationale de Règlement...
S'est suicidé.
6. Le plus grand spéculateur de Wall Street...
S'est également suicidé.




Cependant. . . durant cette même année 1923...

Le champion de la P.G.A. et gagnant du plus important
tournoi de golf, le U.S. Open, fut Gene Sarazen...

Savez-vous ce qu'il est devenu ?

Il a joué au golf jusqu'à l'âge de 92 ans et est décédé en 1999
à l'âge de 95 ans... et il était très à l'aise financièrement au moment de sa mort...

La morale de cette histoire :

FUCK LA JOB . . . et ALLEZ JOUER AU GOLF !!!